Acabou-se

Não queria muito escrever isto mas… por um lado tinha de ser.
Foi hoje… Foi hoje que tive a esperada conversa e obtive a resposta final. Foi hoje que tudo acabou.
Bastou-me ele dizer que ainda gostava dela para perceber tudo. A conversa foi rápida e como óbvio nada daquilo que eu tinha idealizado na minha cabeça se realizou. Bom a conversa não mas o resultado sim. Estive todo o fim de semana nervosa e pessimista a pensar no assunto e chegou então o momento em que de facto ele diz que apesar de também gostar de mim, gosta mais dela! Pois, pois. Eu sabia! Eu sabia que aquilo, aquele segredo, era a vantagem que a ia levar à vitória.
Mas pronto, depois de falar com ele, falei com ela e ai sim é que a conversa não foi rápida… Tudo começou com “estás bem?” e “é que nem vale a pena fazeres essa pergunta”. É óbvio que não estou bem. Estou triste, magoada, desiludida, chateada, frustrada, aborrecida e sinto-me humilhada, rejeitada, infeliz e enganada! E ainda têm a lata de me perguntar se estou bem!?! Ele escolheu-a porra, ela, foi a ela e não eu! Eu queria que ele me tivesse escolhido a mim, a mim e não a ela!
Começamos mal a conversa, mas de repente, talvez por algo que ela tenha dito, ou por saber que íamos falar sobre isto, comecei mesmo a desabafar e a dizer tudo o que sentia naquele momento e ai tudo mudou. Não sei o que me deu, mas daí até ao final disse tudo, tudo o que sentia, sem receio e sem preocupações. Já me fizeram sofrer hoje, o mínimo agora é levarem com a minha raiva e frustração!
Disse-lhe bem alto “fuck you” na cara dela (ela não se importou, aliás, compreendeu, pois estava triste por eu estar triste) e comecei a dizer uma série de coisas do género: “sabes que mais? Fuck you! Fuck you para ti e para ele! Se ele não me escolheu a mim, azar o dele! Quem perde é ele! Ele é que é um estúpido por me ter enganado e seduzido com palavras carinhosas! Rapazes há muitos! Opááá.. Agora é que eu não gosto mesmo de alguém que não gosta de mim! Recusar a Ana Vitorino?? Recusar-me? O quê? Isso não se faz, não se faz! Olha para a minha cara de preocupada agora em relação a ele! Ele deve mesmo pensar que agora vou andar a chorar por ele!! Tchii, isso era mesmo o que ele queria! Já chorei o suficiente por ele! Não, hoje não!”. Não tinha mesmo a noção do que estava a fazer mas ainda bem que fiz. Libertei toda a raiva, todos os pensamentos, as ideias, as frustrações e os sentimentos, mesmo junto ali da amada dele. Foi bom, foi muito bom e valeu a pena. Se não tivesse feito o que fiz, muito provavelmente estaria neste momento agarrada à minha almofada a chorar. Ainda bem que o fiz. Poupei uma série de tempo ou então fiz as coisas de uma maneira diferente. Sei que existiria, e se calhar até vai existir, aquela fase da depressão em que só me apetece chorar e pensar “ele não me escolheu, ele não me escolheu, ele não me escolheu” e depois, com o tempo, ia começar a esquecer e ia chegar a altura em que finalmente me ia erguer e ia começar a pensar “já chega de sofrer. Está na altura de esquecer e voltar a ser feliz”. Mas graças à conversa que tive com ela, decidi viver já essa parte hoje. Já chega de sofrer por ele. Acabou-se. Eu sou superior a isto! Isto agora não me afecta, não quero saber dele para nada.
Por um lado estou super contente e orgulhosa de mim porque nunca pensei reagir a esta maneira à conclusão disto (conclusão que não foi boa para mim), esta cena que me andou a matar nestes dias e me andava a chatear à umas semanas. Nunca pensei acabar assim depois de saber que ele vai ficar com ela! Quem diria que ia acabar por me rir bastante com ela??
Mas por outro lado existe uma coisa que me chateia profundamente: se fora de casa, exposta ao mundo, consigo libertar-me e tornar-me forte e corajosa… dentro de casa, sozinha, fico com os meus pensamentos. Os meus pensamentos mais profundos que parecem caracterizar-se só pelo pessimismo. Quando estou em casa, sozinha, perco toda essa força e sinto que vou deitar todo a perder, todo o processo de recuperação que fiz fora de casa… Por isso sinto que vou ter medo de estar em casa esta semana, por isso tenho que arranjar alguma coisa que me ocupe e me leve para bem longe destes pensamentos. Mas esteja onde estiver, acho que na verdade não vou cumprir tão rapidamente com os gritos de força e optimismo que dei hoje. Como lhes disse, esta semana vou estar de rastos e vai-me custar a passar. Ainda me custa acreditar nisto, ainda sinto que não quero deixar de gostar dele, porque não era o que eu queria fazer, mas ele partiu-me o coração como eu parti aquela garrafa hoje. Eu queria ficar com ele, ao lado dele, mas já que isso não irá acontecer tenho que “keep calm and move on”, mas a cena é que eu não estou calma. Como eu disse “eu sei que vou ficar bem, só não sei se será mais cedo ou mais tarde”. Eu pensava que hoje teria a resposta para isso, mas acho que não tenho, porque agora isso depende da minha disposição.
Neste preciso momento sinto-me triste e magoada. Em relação a ela, sinto inveja, pois não só por ter o rapaz que eu queria, pelo menos tem alguém que sabe que gosta dela. Ela tem a sorte de ter um sentimento correspondido, ao contrário de mim, que mais uma vez não consegui o rapaz que queria (mas que acho que conseguia, se ela já não gostasse dele)… Em relação a ele sinto tristeza e raiva por não ser eu a escolhida, engano pelas palavras dele (que hoje se calhar até peço para que nunca as tivesse dito) e desilusão, bom não sei pelo quê, mas sinto, sinto isso tudo. E como eu disse “não me vou importar tanto com o fim disto” porque o culpado disto tudo é ele, tudo isto aconteceu porque eu gostei dos momentos em que ele me deu atenção e foi simpático comigo, porque se ele nunca tivesse feito isto, isto nunca teria existido. Foi ele que começou isto, não eu.
Como já disse, eu sinto-me triste neste momento e sei que vai ser uma semana difícil de passar, mas… eu vou ficar bem. Eu vou ficar bem.